El escalofriante futuro del POP

A veces así, sin motivo ni razón me pongo a pensar tontadas e intentar adivinar o inventarme cómo va a ser el futuro. El futuro de la música es difícil de adivinar, porque llevamos 10 años casi con los mismos grupos, pero es divertido pensar cómo van a acabar algunos artistas:

Estopa volverá a ir a la moda, cuando de nuevo vuelvan a llevarse las cazadoras vaqueras, Alex Ubago habrá dejado de sufrir porque estará casado con Conchita y ambos habrán dejado de escribir canciones melancólicas sobre el amor, el Canto del Loco habrá escrito una canción con sentido completo, es decir, sin ser una aglomeración de frases bonitas con música. Paulina Rubio será la Madonna latina, y llevará a sus 70 años, bragas por pantalones como habitualmente nos tiene acostumbrados, Camela habrá grabado un disco por año convirtiéndose en el grupo español que más discos ha vendido y grabado, seguidos de Melendi, que a este paso (sacando un disco casi anual) se está convirtiendo en el nuevo Camela pero en estilo rock-melendi (también llamado quiero-y-nopuedo).

Rulo y la Contrabanda, se irá convirtiendo poco a poco en el Fito y Fitipaldis, Rosario Flores vivirá en la indigencia después de versionar todos los temas existentes, esperando a que su hermana la pringue pronto para poder cantar su Sarandonga, Ramoncín volverá a España después de luchar contra la piratería en Somalia y hará una película sobre su apasionante vida, siendo la película más descargada en la historia de internet, Nena Daconte tras su separación con Kim (el guitarrista calvo) trabajará en el Burguer KIM, mientras Marta Sánchez reeditará por vigésima vez su disco de grande éxitos: “Soy yo y desesperada”

Michael Jackson obtendrá su décimo número uno en ventas tras su muerte con “su nueva canción inédita”, una Madonna rozando la centena, se habrá operado por 209ª vez pareciendo más joven que su hija; Lady Gaga, después de sus éxitos musicales, se atreverá a lanzar su colección de ropa “casual” hecha con plumas de colibrí rojo y liquido amniótico, la pelirroja Rihanna será contratada por la marca McDonals para hacer de su payaso Ronald, Justin Bieber ya no tendrá su perfecta melena de niña y será calvo, mientras Miley Cyrus espera el milagro de Pretty Woman en las calles de los Angeles.

Raphael seguirá amenizando nuestras Nochebuenas, Bisbal abrirá una agencia de viajes con destinos especiales a las Pirámides de Egipto, inquietantemente los de Amaral tendrán el mismo aspecto que hoy en día y Amaia Montero tras la negativa de la Oreja de Van Gogh de volver, decidirá comerse a Leire. Ricky Martín confirmará la leyenda urbana del perro y la mantequilla, Alejandro Sanz se habrá teñido otra vez el pelo de amarillo pollito, Shakira se convertirá en la creadora de un nuevo idioma mundial “EL SHAKIRO” y El Sueño de Morfeo se acabará disolviendo cuando de Raquel del Rosario –“he oído grillos en mi pueblo más graves que ella”- tenga un hijo con el cabezón de Fernando Alonso (porque sinceramente un muchacho con esa estructura craneal es anatómicamente imposible que salga sin producir modificaciones en los gritos de una madre)-

Finalmente, Los Manolos cantarán “Amigos para siempre” en el cierre de las Olimpiadas de Madrid 2044 y los 40 Principales ya no se llamarán así, se llamaran únicamente El Principal, repitiendo una y otra vez el éxito de turno.

"En realidad, ella vino del futuro y me lo dijo todo"

Autores: Alicia Martín Lara y Rubén Marugán Renedo, gracias!